Студент - это состояние души.

Студент (от латинского studens – стремящийся к чему-либо, интересующий чем-либо) – учащийся учебного заведения – ВУЗа, техникума, училища, колледжа. Возраст среднестатистического студента в России 16-23 года. Каждый студент живет своей уникальной студенческой жизнью. Студент – это не звание, не положение – это состояние души. В период студенческой жизни студент получает завершающую часть знаний и умений, которые будут идти с ним бок о бок всю жизнь.
Студенческие истории - это особый фольклор. Со временем они обрастают подробностями, превращаясь в анекдоты и байки. Но как бы то ни было, тот, кто грыз в вузе гранит науки, вряд ли станет спорить, что именно в эти беззаботные годы происходят самые невероятные истории – каверзные, курьезные и обязательно со счастливым концом.

***

Уже много лет преподаю органическую химию. Предмет сложный, конечно, студентам его учить тяжело, да и не больно охота многим. И чтобы не учить, они предпочитают друг у друга списывать. Вот и на последнем экзамене я в подробностях пронаблюдал, как два гаврика этим занимались. Проверил их работы - оба написали абсолютную чушь, но, чушь практически идентичную. Надо было, конечно, обоим двойки сразу поставить, но я решил поразвлечься - одному поставил двойку, а другому четверку.
Результат не заставил себя ждать, "двоечник" прибежал ко мне в кабинет с требованиями, дескать, у него и у его товарища одинаковые ответы, и он не понимает, почему он получил два, а его товарищ четыре. 
Я сделал вид, что удивился, и попросил, чтобы они оба ко мне зашли для проверки. И ведь хватило же им ума, зашли. Я же, типа, экзамены перепроверил, поблагодарил обоих за честность, и "четверышнику" оценку тоже на двойку переправил.
А потом наслаждался видом из окна, как они друг на друга вопят, и кулаками машут.

***

Однажды к замдекана зашла в кабинет слегка взволнованная дама лет сорока и в волнении теребя сумку начала рассказывать историю про сына, который очень умный но из-за личных обстоятельств не сумевший подготовиться к экзамену (надо упомянуть, что замдекана ещё преподавал чертовски сложный предмет - Технологию Чего-то Там С Чем-то Там). И в завершении своего рассказа дама положила на стол некий конверт. Замдекана заглянул в него, видимо желая удостоверится, что там не новогодняя открытка. Там были ессно деньги, не такая уж значительная сумма, но то ли у него были проблемы с деньгами, то ли решил он пожалеть бедную мамашу. Короче, деньги он взял. Спросил фамилию студента. Мамаша застеснялась и промямлила - мол не дай бог кто услышит и сказала - он скажет Вам, что он от Леонида Ильича. И спешно ретировалась.
На следующий день замдекана успешно заваливал студентов, щедро раздавая неуды и только везунчикам ставя тройки. Но тут сел к нему щуплый студентишко в очочках и полушепотом: "Я от Леонида Ильича..." Замдекана приветливо улыбнулся, задал студенту пару общих вопросов, поговорил о погоде , поставил 5 и отпустил с миром. Казалось бы конец истории. Как же... Следующий студент тоже сказал тот же пароль: "Я от Леонида Ильича!"
Надо сказать, что замдекана взяток не брал и очень дорожил своей репутацией. А тут... Видно кто-то ещё пронюхал об этой сделке - мелькнуло у него в голове... Второму студенту он тоже поставил 5... Десятому он проставил в зачетке "хор" и сославшись на давление и сильную головную боль покинул экзамен.
После можно было увидеть счастливые лица студентов, шумно отмечавших отлично сданный экзамен. Но были и недовольные - еще с десяток - так же участвовавшие в этой коллективной взятке и не успевшие сказать те самые волшебные слова "Я от Леонида Ильича".

***

Случилось это году так в 1992, в бытность мою студентом Бауманки.
Вела у нас термех Виляевская. Не знаю, сколько было ей тогда лет, но думаю за 70. Ходила она медленно, шаркающей походкой, говорила тихо. Предмет свой знала, от студентов требовала жёсткой дисциплины, не пускала опоздавших.
Занятия у нас по её предмету проходили поздно вечером, в дальнем крыле основного корпуса. Бауманка к вечеру пустела и во многих длинных коридорах в целях экономии выключали свет. Высокие потолки, мрачные стены - прямо "Хогвардс".
Однажды, заходя в алма матер, прочитали вывешенный некролог с фотографией Виляевской. Ну да, жалко "бабушку", но всё же возраст. А кто же теперь будет у нас термех преподавать?
Вечером того же дня вся группа ожидала в дальней аудитории нового преподавателя. Света в примыкающем коридоре не было, а за окном ветер качал огромные деревья, которые отбрасывали корявые тени. Дверь в аудиторию была открыта. Вдруг в коридоре послышались шаркающие старческие шаги. Студенты оживились, побежали шутки о среднем возрасте предподавательского состава кафедры термеха, сравнения с генсеками и даже шутки о привидении Виляевской. Шаги неумолимо приближались и всё более походили на те, что мы привыкли слышать. Воцарилась натянутая тишина.
... Из тёмного проёма в открытую дверь аудитории, кутаясь в шаль, вошла ... Виляевская! Некоторые в предобморочном - большинство в шоке. Ведь некролог с фотографией все читали. Виляевская обвела взглядом нащи растерянные лица:
- Моя сестра-близнец умерла, тоже у нас на кафедре работала.

***

Прикол был в махровые совковые времена (в другое время он в принципе и не мог произойти). Есть на свете такой институт МФТИ и расположен он в славном городе Долгопрудном. А так как кроме славы ничего особо интересного в нём не было (да и сейчас немного) студенты потусоваться, пивка попить и всё такое частенько ездили в Москву. Самым доступным и бесплатным видом транспорта была, конечно, электричка, т. к. билета, естественно, никто не покупал. И вот, погожим майским вечером апосля выпитого пива дружная компания возвращается в общагу и по дороге тихо горлопанит песни под гитару. Народ вокруг сидит, слушает песни и радуется на молодёжь. Ну, тут эта идиллия внезапно нарушается контролерами, которые начинают канючить деньги у не имеющих билета. Постепенно очередь доходит и до веселой гоп-компании. Никакие отмаяки типа: "студент и денег нету" не проходили (злые они какие-то попались или денег на пиво не хватало). Уже даже какие-то сердобольные старушки заступаться начали, но всё не возымело действия, пока кто-то из студентов не предложил спеть им песню и, если она им не понравится, то тогда уж высадят. На что контролеры быстро согласились (наверно рассчитывали повеселится и, в конце концов, высадить надоевших им уже студов). Тогда компания встала со своих мест и дружно спела ГИМН СССР. Контролёрам ничего не оставалось идти собирать дань в следующий вагон.

***

Есть у меня знакомый - Костик. Были мы когда-то студентами и жили, соответственно, в одной общаге. Так вот, увлекался он мистикой и собирал всякую такую литературу. Однажды ему предложили купить ужасно дорогую книгу - в 4 стипендии. Костик думал, думал и купил. Счастливый поехал домой (общага в области - так дешевле) и заснул.
Короче, вышел на конечной станции, место не знакомое, кругом поля. Надо сказать, что была зима и около 25 градусов мороза. Первый час терпел, второй - замерз. До первой электричке еще часов 5. Что делать. Взял книгу: по одной странице рвет, поджигает и плачет... Приезжает утром в общагу с одной обложкой. Мы спрашиваем, что случилось. Ответ Костика: "Зато не замерз!"

***

Лекция по квантам только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры… Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
— Чо, дурак, пишешь!? — это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
— Да нет, вроде все правильно, — задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу…

***

В нашей группе студентов-заочников был один креативный бездельник (мы иногда удивлялись, как он вообще в вуз поступил), который частенько приходил на экзамен с совершенно пустой головой, зато для преподавателя сочинял какую-нибудь невероятную трагическую историю, обычно мало правдоподобную и глупейшую. То его перед самым входом в вуз машина сбила, то он девушку от хулиганов защищал, а его за это отметелили, всего и не припомню. Причем большинство преподавателей, как ни странно, ему верили. Уж очень жалобно он эти свои истории рассказывал, сам Станиславский ему бы аплодировал. Правда, преподы не все были такими уж доверчивыми лохами.
Как-то на экзамене по политэкономии профессор после нескольких попыток вытянуть из него хоть что-то, отдаленно имеющее отношение к его предмету, спрашивает его, что же ему помешало выучить если не учебник, так хотя бы тот материал, который он в своих лекциях давал. Да и неплохо было бы, если бы он рассказал, почему ни одну его лекцию не пожаловал своим присутствием. Ну, тот и погнал примерно следующую лабуду:
- Понимаете, вот только я приехал на сессию, устроился в гостиницу, взялся за учебу, как внезапно приезжает из дома моя жена с нашим грудным ребенком. Ребенка бросает на меня, а сама уезжает в Гагры с любовником. А малыша же надо кормить, пеленки стирать (в то время еще не было подгузников), да еще он в номере плачет день и ночь, мешает всем соседям по гостинице. В конце концов они на меня написали жалобу директору, а тот не стал разбираться и выселил нас на улицу. Бомжевали с малышом несколько дней, пока кое-как пристроились на вокзале в комнате матери и ребенка. А это же вокзал, там одни уходят, другие приходят, куча детей, все плачут наперебой. Разве можно в таких условиях что-то выучить?
То что вы сейчас прочитали, это только бледная тень его подлинного рассказа, сам он тогда гораздо живописнее расписывал, просто лет прошло немало, многие детали стерлись в памяти. Если вы читаете и думаете: "какой же придурок этот автор, как можно было вообще придумать такой бред", значит вам будет легко понять, что тогда творилось в головах у всех нас, кому довелось слышать этот бред в оригинале.
Короче, он все это рассказывает, а народ в аудитории давится от смеха, но терпит, чтоб не ухохотаться и не сдать его с потрохами, товарищ все-таки.
Профессор послушал (по его лицу похоже, что он проникся сочувствием), и говорит:
- Ну хорошо, сынок, все я понимаю, семейные проблемы штука серьезная. Но у нас же все-таки экзамен, хотя бы что-то я должен у тебя спросить. Ты хотя бы на самый простой вопрос ответь, определение мне назови, что такое вообще наука политэкономия. Оно прямо на первой странице учебника написано. Открывал хоть учебник-то?
- Конечно открывал, сейчас...Политэкономия это...это...наука такая, экономия, только политическая, ну вроде как на экономику с политической точки зрения посмотреть (не дословно, конечно, но промямлил он что-то в этом роде).
Некоторые из нас уже фыркают, как кони, но мы держимся.
- Молодец! Вижу, старался, учил, вот товарищи, берите пример. Сынок, скажи, а у тебя батя есть?
- Есть, а что?
- А батя твой штаны как носит, на подтяжках или на ремне?
Тот ничего не понимая, тупо отвечает:
- На ремне вроде, а вам зачем?
- А затем, что когда ты домой приедешь, то передашь своему отцу мою просьбу, запоминай: "папа, наш преподаватель политэкономии Иван Сергеевич просит тебя, чтоб ты снял ремень и всыпал мне, бездельнику, как следует по голой жопе, чтобы в следующий раз я не вешал лапшу на уши старому профессору." Запомнил? И это, сынок, тебе еще повезло, что он на ремне носит.
Вся группа уже и так угорает в открытую, а тут еще этот чудила не нашел ничего лучшего, чем спросить:
- А почему повезло?
- А потому, что если бы он носил на подтяжках, то я бы его попросил, чтобы он тебя, афериста, на них просто удавил.

***

Дело было в МЭИ. Сам я свидетелем этой истории не был, но слышал от стариков. В застойные годы приехал учиться один негр в МЭИ. С русским языком он был знаком слабовато, но знал «мир, дружба, жевачка» и решил постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем.
Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом (с акцентом):
— Привет, я — Майкл! Мы будем друзья! Как тебья зовут!
А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: «меня зовут просто — Хозяин.»
Ну, негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя.
Но с тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Негр в очереди стоит и кричит на весь магазин: «Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!» (далее обычно следовала немая сцена)…
Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет общаги. Негр в это время подметал в комнате пол (а надо сказать, что порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда негр вдруг разразился следующей фразой:
— Эй, Хозяин, куда твои ботинки поставить?
Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и паренька, не мудрствуя лукаво, просто выгнали из института, надрав ему предварительно задницу. Но благодарные потомки до сих пор хранят память своих героев…

***

Эта история действительно имела место на математико-механическом факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а другой — протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: «Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая — там». На что тут же последовал ответ: «Ладно, а ты тут смотри в ОБА»

***

Еду домой из универа, рядом со мной в автобусе стоит студент, по виду курса четвертого. И стоит он неудачно, так, что через него все пассажиры деньги кондуктору передают на билеты. Дело это продолжается где-то минут двадцать. И вот автобус подходит к очередной остановке, а студенту опять кто-то: «Передайте, пожалуйста.» И подают рубль пятьдесят(цена билета). Он же спокойно кладет эти деньги в карман, отдает в ответ собственный билет, и выходит из автобуса…

***

Известная история с мехмата МГУ.
Утро. Студенты спешат на лекции. Ехать надо высоко на 22 этаж. Лифтов мало. Ехать надо всем. Народ набивается в лифт, загорается лампа перегрузки. Кое-кто подтягивается, упираясь в стенки, дабы не давить на дно кабины лифта. С горем пополам двери лифта закрываются. На 20 этаже лифт останавливает. Не выходит никто. Наоборот заходит такой щупленький мужичок. Ребята ему говорят, перегрузка, мол, выйдете плиз. «Ничего, ничего, мне один этаж всего»-улыбается мужичок.
Заходит, перегруза нет, лифт едет дальше. Потом мужик выходит на 21-м. И в странной тишине, кто-то шутит: «Видать у него отрицательный вес» Дальше ехали громко смеясь.

***

МИЭМ, начало восьмидесятых. Первая вводная лекция по научному коммунизму. Лекторша, женщина с юмором, долго и интересно рассказывала об истории философии и древних философах. В конце лекции — стандартный вопрос: «Какие
вопросы есть по теме лекции?»  Первый же вопрос: «Скажите пожалуйста, а древнегреческий философ из 6 букв, третья «А» — это кто?»

***

Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал с канистрой к бочке. Ну через вахту ясно бегать было в лом — далеко, да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты… Вот пиво кончилось… кто-то сидит на мизере и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает канистру и скачет с ней в открытое окно… остальные ноль внимания — ловят мизер… Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул… А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко — трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.

***

Были в свое время два препода матана в МАИ — Румянцев и Вестяк, может и сейчас есть :)) Ну однажды отстрелялся я с матаном у Румянцева (успешно заметь) и пошел в буфет заглотить калорию. Сижу жую, в этот момент они родные заходят… Меня не видят, продолжают разговор:
— У тебя сколько двоек?
— 12
— У меня 14, я выиграл!
Я тихо сползаю под стол...

***

Одна из самых распространенных тем – отношения студента и преподавателя. Эта история  уже давно стала достоянием Интернета, хотя на филфаке университета имени Каразина ее выдают за свою. Один из студентов получил за свое сочинение "пятерку", но преподаватель, оглашая оценки, добавил, что хочет лично побеседовать со студентом. В тот же вечер он разоткровенничался, что сам заканчивал этот вуз, жил в общежитии и знает, как искусно некоторые хитрецы умеют переписывать старые сочинения предшественников. Студент понял, что его раскусили, но недоумевал, почему поставили 5. Оказалось, он умудрился списать именно ту работу, которую в свое время делал этот преподаватель. Комичности ситуации добавляет то, что когда-то за это сочинение будущему преподу поставили "три", а сейчас у него появилась возможность оценить свое произведение по достоинству.

***

Студенческий фольклор пестрит любовными историями. Как правило, все они происходят в общежитии, профилактории или в лагере. В общежитии - вечерняя проверка. Двое проверяющих - молодой и пожилой - по наводке пришли в комнату девушки, где, по их данным, должен был быть парень. Стучат. Обнаженный молодой человек в спешке открывает окно и становится на карниз, шириной 30, 50 см, который еле держится. Девушка открывает дверь. Старший говорит: "Иди проверь". Молодой проверяющий видит голого парня на карнизе с умоляющим взглядом, внизу - девять этажей. Старший: "Ну как там?" - "Нормально, никого нет". Девушка с криком: "Как никого нет?" - бросается к окну...

***

В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х%й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв... Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х*й".

***

Был в университете один злобный преподаватель. Точнее не так. В универе был злобный препод, который любил валить студентов на всякой фигне. Вел он то ли инженерную графику, то ли начертательную геометрию - не очень важно. А кто знает, тот поймет, как это хреново, когда твои работы проверяются не с карандашом, а с ручкой. Естественно, ошибки, показанные ручкой, будут окончательными, если не перечертить всю работу. А чертежи бывают очень большими, может быть не столько сложными, сколько объемными. Порою тратится не один день только на выведение всех красивых линий. И тут - на тебе! Ручкой исправит какую-нибудь маленькую деталь, совершенно не влияющую ни на что, а чертеж испорчен. Все боялись к нему носить свои работы, но делать было нечего, ибо семестр заканчивался, а второй преподаватель заболел, который карандашом показывал на все недостатки. И его возвращение не планировалось в ближайшее время. Сроки поджимали, студенты тянули до последнего, а у злобного препода настроение было самое что ни на есть отличное, то есть он был злой как собака.
В один прекрасный день он поставил кресты на десятке листов, то есть перечеркнул их по двум диагоналям и написал "перечертить". Даже без объяснения причин. Студенты были очень злы. Но еще злее стал препод, когда вечером вышел из универа, подошел к машине, а на капоте, на крыше, на дверях красовались кресты и надписи "перекрасить". Не знаю, что было дальше, но у меня преподавателей таких уже не было. Только одна тетка, очень принципиальная.

***

Идёт экзамен. За первой партой сидит паренёк и списывает со шпаргалки. Преподаватель это замечает, подходит к нему и забирает шпаргалку в виде гармошки. Ну как забирает, пытается забрать: шпора тянется из рукава студента и всё никак не кончается. Препод, достав уже больше метра гармошки, начинает офигевать и говорит, мол, если я сейчас дотяну эту шпору до двери (еще пара метров) – поставлю четверку за экзамен. В итоге с этой шпорой он дошел до двери, вернулся обратно, вытянул ещё немного и, офигев в конец, поставил пять.

***

Экзамен по физике. Студент мямлит, пытается наскрести на трояк. Преподаватель задаёт очередной вопрос по билету:
- … Так вы хотите сказать, что сила трения инертна? – Вопрос явно с подвохом, намекающим, что студент несёт чушь. На что студент, явно не знающий верный ответ, продолжает стоять на своём, видимо, надеясь на то, что его настойчивость укажет преподавателю, что студент учил и знает о чём говорит, тем более, что этот ответ может действительно быть правильным…
- Да, сила трения инертна.
- Если сила трения инертна, то если я запущу твою зачётку в коридор, она должна прилететь обратно (после трения о пол в коридоре). Проверим?
- Давайте… - отвечает студент, видимо, от безысходности.
Преподаватель берёт зачётку и запускает в открытую дверь аудитории.
А спустя несколько секунд зачетка прилетает обратно в аудиторию. Препод в шоке, все остальные (студенты) ржут, а студент получает оценку в зачётку. Оказалось, когда преподаватель выбросил зачётку, рядом с входом в аудиторию проходила уборщица, которая, недолго думая, забросила её обратно…

***

У нас в институте, када я училась был один препод - вредный вредный. Всегда курил во время лекции сигареты прима без фильтра, был женоненавистником, считал, что женщины должны заниматься исключительно домашним хозяйством. Ну и вообще всегда пугал нас сессией, очень любил издеваться над студентами, мы его боялись (только на сессии конечно).
И вот летом конечно с первого раза никто не сдал, остальные экзамены уже позади, ужасно хочется купаться, поваляться на пляже или просто ощутить состояние свободы на три месяца. Стоим в коридоре под дверью аудитории -ждемсс. В аудитории конечно все готово. На столе стоит графинчик - в графинчике водка, рядом лимонад, минералочка. Препод опоздал на час, запускает всех в аудиторию, собирает зачетки - на улице под 30 градусов. Он берет графинчик наливает полный стакан и без всякой подготовки выпивает. У всех глаза по пятаку, тишина, слышно даже комар где-то пищит. У препода тоже глаза на лоб, весь покраснел, закашлялся - видимо он не ожидал, что в графине водка. Вскакивает выбегает из аудитории, громко хлопает дверью...
Мы испугались - схватили графин с водкой вылили и налили туда воды. Через минут двадцать препод возвращается - видно что из буфета - в руках бутербродики и салатик. Ну что ребята, продолжим? У вас я надеюсь хватило ума за это время подготовиться? Мы офигеваем. Повторяется сцена №1 он берет графин потирая ручки и облизываясь наливает уже пол стакана - смачно выдыхает, одним большим глотком втягивает в себя содержимое, одновременно цепляет бутербродик - готовится закусить. Понимает что это не водка наливается краской, бьет кулаком по столу выплескивает изо рта воду на пол...
Экзамен в этот день никто так и не сдал. На выпускном мы вспоминали вместе эту историю, от души посмеялись, только сейчас мы поняли что его предмет, во многом благодаря его строгости мы знаем лучше других!!!

***

Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я...

Похожие новости

Женщина. Что это?

Женщина. Что это?

Женщина К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушел на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого...


4-10-2017, 15:15 О человеческих взаимоотношениях
Проблемы. Как относишься. Простые правила счастья.

Проблемы. Как относишься. Простые правила счастья.

Две снежинки Шёл снег. Зимой это дело обычное. Погода была безветренной, и большие пушистые снежинки не спеша кружили в причудливом танце, медленно приближаясь к земле. Две снежинки, летевшие рядом,...


3-10-2017, 15:46 Смысл жизни и отношение к ней
Преступление и наказание. Необычные правонарушения - смешные и печальные.

Преступление и наказание. Необычные правонарушения - смешные и печальные.

Как-то вечером звонок в дверь, на пороге менты. Очень вежливо попросили содействия в важном деле. Я согласился. Они моментально сняли в туалете канализационную трубу, вместо нее надели толстый...


16-09-2017, 20:02 Проишествия, преступления, правопорядок
Истории, над которыми мы смеялись и плакали

Истории, над которыми мы смеялись и плакали

Жизнь полна удивительных событий — забавных, трогательных и порой печальных. Именно о таких вещах рассказывают люди, чьи истории развеселили и заставили пролить слезы даже самых суровых людей.  Ведь...


14-08-2017, 09:32 Истории прочие
В гостях у московских ямщиков

В гостях у московских ямщиков

­ «Покажите мне народ, у которого бы больше было песен. Наша Украина [союзная республика СССР до 1991 года] звенит песнями. По Волге, от верховья до моря, по всей веренице влекущихся барж заливаются...


15-05-2017, 17:25 История района / Важные новости / Видео-новости

0 комментариев

Добавить комментарий

Имя:*
E-Mail:
Подтвердите что вы не робот: *