Проишествия, преступления, правопорядок

Юмор в зале суда, в слушании дел.

Судья спрашивает подсудимого:
– Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?
– Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.
– Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?
– Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.

– Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула.
– Не замужем, – продиктовал судья секретарю.
– Женаты? – спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
– Женат, – продиктовал судья.

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

Отцовство.
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
– У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
– Признаете ли Вы отцовство? – спрашивает судья.
– Да, господин судья.
Судья:
– Слушание по делу закончено!

– Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
– А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.
– Как же это было?
– Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.

В зале суда.
Судья:
– Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
– Он разводит в квартире кур.
Судья:
– Разве это повод?
Обвиняемый:
– Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной – плод моего больного воображения!!!

– Ваша профессия, подсудимый?
– Акробат, ваша честь.
– Охрана, закройте окна!

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
– Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
– Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: “Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!”

Суд. Наши дни.
– Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
– …??? Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы.

– Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
– Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.


Ляпсусы допущенные на суде 

– Почему прекратился ваш брак?
– Из-за смерти супруга.
– Какого супруга? 

– Это правда, что вы находились там все время, пока не ушли? 

– Вы можете описать человека, которого вы видели?
– Да, он был среднего роста и с бородой.
– Это был мужчина или женщина? 

– Так кто погиб на войне – вы или ваш брат? 

– Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра? 

– Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну? 

– Она сказала, что у нее трое детей?
– Да.
– Сколько среди них мальчиков?
– Ни одного.
– А девочек? 

– Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем, в какой школе вы учились?
– УСТНО… 

– Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали? 

– Вы были один или сам с собой?В Америке недавно вышла книга под названием “Приколы судебной практики”, в которой собраны “избранные” диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе: 

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год? 
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? 
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну? 
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех? 
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери? 
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами? 
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро? 
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: “Привет, Сьюзан”
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило? 
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей? 
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков? 
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек? 

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали? 
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос? 

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены? 

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог: 

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? 
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив? 
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Похожие сообщения

Back to top button
Close